Когда нужна помощь а тебя не слышат. Меня не слышат в Skype. Что делать

Во время видео-общения могут возникнуть проблемы со звуком, после которых пользователь задаётся вопросом: Почему в скайпе меня не слышит собеседник?

А, значит, проблема требует немедленного устранения – тем более что решается она в большинстве случаев несложно.

Первоочередные действия

В первую очередь при возникновении проблемы мне следует проверить, на самом ли деле проблема существует с этой стороны.

Для начала я убеждаюсь, что сам слышу звуки компьютера и своего голоса во время общения – в противном случае проблема явно с неправильными настройками микрофона и динамиков.

Для проверки требуется:

• Зайти в Skype;
• Открыть по очереди меню «Инструменты»/»Настройки» и «Настройки звука»;

• Напротив надписи «Микрофон» можно увидеть меню, где выбраны устройства, а у «Громкости» – индикатор, показывающий силу звука.
  Если говорить в микрофон (встроенный для камеры и ноутбука или выносной, который может быть отдельным или вместе с наушниками), полоска должна окрашиваться зелёным. Чем громче голос, тем дальше должна окрашиваться полоска.

Совет! Если индикатор громкости срабатывает нормально, неисправность должен устранить ваш собеседник. И статью об устранении проблем со звуком придётся прочесть уже ему.

Но в том случае, если никаких изменений не происходит, я убеждаюсь, что проблема существует именно с моей стороны. Особенно это становится заметно, когда мы тоже не слышим собеседника.

Настройки Skype

Пока окно всё ещё открыто, следует:

• Проверить, разрешена ли для вашего микрофона автоматическая настройка (напротив соответствующего пункта должна стоять галочка);
• Выбрать правильное устройство, а не то, которое установлено по умолчанию (в выпадающем меню).

Микрофонов может быть несколько – иногда система автоматически выбирает неправильный вариант.

Выбрав нужное устройство, следует снова попробовать поговорить – но пока не с собеседником, а с тестовой программой – Echo123

Если на записи, которая проиграется Echo123 после окончания разговора, я плохо слышу свой голос или звука вообще нет, следует провести проверку других устройств из списка микрофонов.

По очереди выбирая их, проверяем каждое при помощи того же тестового звонка.

Если решение проблемы таким способом найти не удалось, она заключается не в Скайпе.

Проверка микрофона

Следующий шаг – проверка правильности подключения микрофона. На ноутбуке такой проблемы быть не может, так как в нём это устройство встроенное.

Но на компьютере внешнее устройство должно подключаться к соответствующему разъёму.

Обычно он находится сзади и имеет розовый или красный цвет – хотя могут быть и другие варианты окраски, а панель для подключения аудиоустройств на современных ПК часто располагается спереди.

У ноутбука, на котором для улучшения качества звука тоже можно подключить дополнительный микрофон, аналогичные разъёмы находятся сбоку.

Найдя нужные отверстия, следует убедиться, что микрофон подключен правильно. Для этого устройство должно полностью входить в разъём до характерного тихого щелчка.

Выполнив эти действия, ещё раз включите видео и убедитесь, есть ли звук теперь.

Настройки Windows

В том случае, если проблема до сих пор не решена, возникает новый вопрос – что делать дальше, если, казалось бы, программа настроена и работает, а микрофон подключен.

Однако осталась ещё проверить операционную систему, которая тоже часто бывает причиной исчезновения звука.

Если на вашем компьютере установлена ОС Windows XP или более поздние версии платформы от Microsoft, вопрос решается путём настройки аудиоустройств.

Windows XP

Для этой системы следует нажать на кнопку «Старт» и найти на ней сначала «Панель управления», а затем «Звуки и аудиоустройства».

Теперь выбирается Вкладка «Аудио» и проверяется микрофон.

Для начала следует выбрать нужный прибор, а затем проверить его громкость. Иногда галочка для микрофона может быть не установлена. В других случаях громкость находится на нуле.

Все эти проблемы нужно устранить и ещё раз попробовать провести разговор по Скайпу.

Windows 7, 8, 10

Для Виндоус современных версий решить вопрос, почему собеседнику не слышен голос, можно тем же способом. Отличия заключаются только в доступе к настройкам. Для него следует:

1. Нажать кнопку «Пуск»
2. Перейти на панель управления;
3. Выбрать иконку «Звук»;
4. Перейти на вкладку «Запись».

Теперь следует:

1. Выбрать свойства микрофона (предварительно включив его, если устройство отключено);
2. Убедиться в том, что устройство используется (вкладка «Общие»);
3. Проверить громкость микрофона (Вкладка «Уровни»).

Значок динамика справа вообще отключает системные звуки микрофона. По какой-то причине он может быть нажат, и проблема решается повторным нажатием.

Несколько других интересных статей на эту тематику:

Skype – это отлично протестированная программа для голосового общения, которая существует несколько лет. Но даже с ней возникают проблемы. В большинстве случаев они связаны ни с самой программой, а с неопытностью пользователей. Если вы задаетесь вопросом «Почему в Скайпе меня не слышит собеседник», то читайте дальше.

Причина неполадки может быть как на вашей стороне, так и на стороне собеседника. Начнем с причин на вашей стороне.

Отсутствие звука может быть связано с неправильной настройкой вашего микрофона. Сломанный или выключенный микрофон, неустановленные драйвера для материнской платы или звуковой карты, неверные настройки звука в Skype – все это может привести к тому, что вас не будет слышно в программе. Чтобы решить эту проблему, прочтите .

Проблема с настройкой звука на стороне собеседника

Вы задаетесь вопросом: что делать, если меня не слышат в Скайпе, и думаете, что виноваты вы. Но на самом деле все может обстоять совсем наоборот. Возможно, виноват ваш собеседник. Попробуйте созвониться с другим человеком и убедиться, что он слышит вас. Тогда можно с уверенностью говорить – что проблема на стороне определенного собеседника.

Например, он попросту не включил колонки или звук в них выкручен на минимум. Также стоит проверить, подключено ли звуковое оборудование к компьютеру вообще.

Разъем для колонок и наушников на большинстве системных блоков помечен зеленым цветом.

Стоит спросить собеседника — есть ли у него звук на компьютере в других программах, например в каком-нибудь аудио или видеоплеере. Если звука нет и там — то проблема не связана со Скайпом. Вашему другу нужно разобраться со звуком на компьютере — проверить звуковые настройки в системе, включены ли колонки в Windows и т.п.

Включение звука в Skype 8 и выше

Одной из возможных причин рассматриваемой проблемы может быть низкий уровень звука или его полное отключение в программе. Проверить это в Скайп 8 можно следующим образом.

Включение звука в Skype 7 и ниже

В Скайп 7 и в более старых версиях приложения процедура увеличения громкости и выбора звукового устройства несколько отличается от описанного выше алгоритма.

Собеседнику стоит попробовать разные варианты – скорее всего один из них сработает, и вас услышат.

Не лишним будет обновить Skype до последней версии. , как можно это сделать.

Если ничего не помогает, то, скорее всего, проблема связана с оборудованием или несовместимостью Скайпа с другими работающими программами. Вашему собеседнику стоит выключить все другие работающие программы и попробовать послушать вас еще раз. Перезагрузка также может помочь.

Эта инструкция должна помочь большинству пользователей с проблемой: почему в Скайпе меня не слышат. Если же вы столкнулись с какой-либо специфической проблемой или знаете другие пути решения данной проблемы, то пишите в комментариях.

Я хочу поговорить о том, почему мы нередко чувствуем себя вынужденными вступать в конфликт с близкими людьми в тех ситуациях, когда нам совсем этого не хочется. Почему наши слова часто «пропускаются мимо ушей», а просьбы - «забывают», хотя дети, супруги или родители, которым они адресованы, в принципе, хорошо к нам относятся?.. А если даже и «не хорошо», то как побудить человека сделать что-то в ваших интересах?

Признайте, часто, если вы чем-то озабочены в чужом поведении, то это ВЫ чем-то озабочены, а не те, к кому вы обращаетесь. Поэтому для начала стоит признать «собственный интерес» во всем этом!). Например:

• - Мама! Ну, сколько можно говорить: не смотри ты «Новости» по телевизору - опять давление поднялось! («…теперь тебе плохо и я вынуждена заниматься твоим самочувствием)
• - Саша! Я же тебе сто раз уже объясняла: почему не надо оставлять мокрые ботинки в коридоре, и что же - «опять двадцать пять»! (…ты забыл их посушить, пойдешь с мокрыми ногами в школу, а потом опять - пропуски, отставания, нервотрепка с твоей учебой)

Такого рода стереотипные фразы произносят большинство людей, не задумываясь о «девальвации» своих речей и утрате собственного авторитета в глазах собеседника. Поскольку чем чаще вы говорите «мимо», тем меньше вас слышат.

Многие родители жалуются на то, что дети их «не слышат» с первого раза по поводу разных бытовых мелочей. Я тоже была в их числе. Причем, я следила за своей интонацией, старалась быть понятной детям, однако это не помогало в очень многих случаях! Потребовалось накопить большой опыт профессионального общения, что бы обнаружить типичные ошибки повседневного взаимодействия в семье. Теперь я произношу гораздо меньше слов в адрес своих детей, но с гораздо большим результатом! Как ни странно, помогли мне в этом наблюдения за неудачными контактами моих клиентов с представителями систем образования и здравоохранения.

Не секрет, что сейчас многие люди хотят в полной мере использовать свои юридические права в этих областях. Они хотят получить альтернативное по форме образование для своих детей; отказаться от опасных с их точки зрения вакцинаций или еще каких-либо вмешательств в иммунитет ребенка, прояснить права и обязанности человека, занимающего определенную должность и т.д.

Но, даже будучи одинаково компетентны в этих вопросах, разные люди достигают разных результатов. Точнее - одни достигают, а другие вместо этого вступают в затяжную изматывающую «войну»! Почему так происходит?

Потому что одни люди помнят о несовпадении своих целей с целями оппонента и выстраивают свои аргументы с учетом позиции собеседника, а другие вместо достижения конкретной цели тратят силы на доказательство своей «правоты»!

Если вы разговариваете с человеком, от которого вам что-то нужно и при этом вам известно, что ваш оппонент убежден, например, в следующем: «Земля держится на трех китах, а не вращается как сумасшедшая в пустом пространстве», то, по меньшей мере, глупо обсуждать с ним «орбиту, по которой планета движется вокруг солнца», или что-то в этом роде! Человек не лучше и не хуже вас, если думает по-другому. Стоит иметь в виду, что каждый имеет право жить в согласии со своими представлениями, и если вы хотите свободы в этом вопросе для себя - уважайте подобную свободу для других!

Попробуйте продемонстрировать своим поведением такую позицию: «Я уважаю вашу систему, не сомневаюсь в ее ценности (а значит - в вашей ценности как специалиста и просто человека!), но у меня есть свои причины, по которым в данный момент мне удобнее то-то и то-то, что находится в рамках закона» Люди должны чувствовать, что вы хорошо к ним относитесь, причем именно в тот момент, когда вы с ними взаимодействуете.

А теперь давайте вернемся в семью. Почему-то там мы ведем себя так, как будто все наши ожидания - бесспорно ценны для всех! То есть мы - правы, мы - в порядке, а тот, кого мы безрезультатно побуждаем что-то сделать - ошибается (виноват)!

Не удивительно, что люди игнорируют информацию, которую вы сами считаете превосходящей интересы собеседника! Как бы корректно и даже «ласково» вы не распоряжались - люди чувствуют игнорирование их интересов, пренебрежение собой, и бессознательно «блокируют» неприятные сигналы. По «сути», как правило, им нечего вам возразить - ваша позиция имеет очевидный смысл, но эмоционально вас НЕ ХОЧЕТСЯ СЛЫШАТЬ!

Так же как цветок в горшочке на окне, или котенок на вашем диване, любой человек чувствует энергию, исходящую от вас. Поэтому если вы не испытываете симпатии к собеседнику в момент обращения к нему, он своими поступками ответит вам НЕ НА СЛОВА, а на ваше подлинное отношение к нему!

Когда я поняла эту простую закономерность, я просто перестала начинать разговор, если не могла в этот момент с юмором и добротой посмотреть на человека, действия которого меня не устраивают. Вы скажете: «Бред какой-то! Для того и обращаешься, что бы исправить ситуацию, когда ты кем-то недоволен!» Но дорогие мои, а разве не абсурдно на полном серьезе ожидать понимания со стороны того человека, к кому ты сам в данный момент плохо относишься, в чей адрес испытываешь негативные чувства?

Ведь для каждого действия (или его отсутствия) в жизни есть свои причины! Если ребенок зависает над «компом», а бабушка перед экраном телевизора - они что-то получают от этого; если ребенок не хочет чистить зубы, а муж - возвращаться вовремя домой, у них есть для этого причины! Как только вы «забудете» о «превосходстве» ваших аргументов и примите за аксиому равнозначность ваших желаний, («для него это важно!») вам станет гораздо проще привлечь внимание собеседника к нужному вам развитию событий. Потому что вы обнаружите, что энергия осуждения понемногу уйдет из вашей жизни, очистив поле для реального, эффективного взаимодействия.

Результативным бывает только ВЗАИМО выгодное сотрудничество. И очень быстро вы в нем преуспеете, когда начнете учитывать равноценность ваших позиций.

Раньше, когда я не могла допустить мысли, что болтовня по телефону (часами!) гораздо более ценна для моей растущей дочери, чем успехи в учебе или порядок в комнате, мне постоянно приходилось конфликтовать с ней, «вводя процесс в приемлемое русло». Это было неприятно для нас обеих, потому что мы любим друг друга и страдаем, когда ссоримся. Но решив для себя, что всякое, даже самое абсурдное для меня действие, имеет смысл для того, кто его совершает, я научилась влиять на развитие событий рационально.

Как, спросите вы? Парадоксальным образом! Осознав свое раздражение, я переключаю «тумблер»: стараюсь увидеть человека «добрым глазом» - в конце концов, это моя любимая дочь! И эта частная ситуация никак не умаляет моего счастья растить ее! «Дым» претензий рассеивается и я или вижу, что не стоит вмешиваться - все само скоро войдет в русло, или со спокойной уверенностью вмешиваюсь, сопровождая свои слова искренней симпатией и прикосновением. 1 раз. И в полной уверенности, что меня услышали - ухожу. Как правило, существует некая инерция перед тем, как человек сможет переключиться. Дайте ситуации «протечь». Если вы взаимодействуете с маленьким ребенком, потерявшим самообладание, уместно просто крепко обнять его, окутать своим спокойствием и изолировать от других людей.

Если ваши слова не произвели действие, значит вы недостаточно оценили масштаб мотива вашего оппонента. Стоит поговорить об этой ситуации отдельно и попросить человека объяснить вам, «что именно значит это действие (бездействие) для него?» Возможно, в результате вы найдете компромисс, или примите ситуацию такой, какая она есть, освободившись от массы негативных эмоций по этому поводу!

Когда вы ясно понимаете, что хотите вмешаться для пользы дела, а не для самоутверждения или «сбрасывания» собственного негатива, вы ясно начинаете видеть абсурдность обращения к другим людям в тот момент, когда внутри у вас «кипит». Даже если «результат получен», в последствие окажется, что вам нужно прилагать все больше и больше сил для его достижения. Плюс - объект вашего воздействия теряет способность самоуправления и двигается вперед только вашими «пинками».

Наши эмоции - это химия: специальный отдел мозга выбрасывает в кровь соответствующие конкретным мыслям нейропептиды, влияющие на наше самочувствие. К эмоциям можно пристраститься как к наркотику: организм требует химических веществ, к которым привык, поэтому так трудно, даже переосмыслив ситуацию, по-новому к ней отнестись! (Это великолепно показано во второй части фильма «Секрет-3»)

Но каждый раз, с усилием переключая свое внимание с осуждения на юмор (например), мы разрываем прежние нейронные связи в своем мозгу и создаем новые, тем самым меняя привычный гормональный фон, а значит - и поведение! А уж как меняется все вокруг нас!

Новые версии известной программы Скайп появляются с завидным постоянством. Разработчики реализовывают дополнительные функции, значительно расширяющие стандартные возможности, устраняют обнаруженные ошибки (баги), улучшают алгоритм автонастройки.

Может показаться, что при таком порядке вещей достаточно скачать программу, установить на компьютер, зарегистрироваться в системе и после запуска можно сразу начинать общаться. Иногда, действительно, так и происходит. Но чаще всего у пользователей возникают различные вопросы. Один из них - это «почему меня не слышат в скайпе». Если такое произошло, то вполне возможно, что были допущены ошибки при настройках или, что также случается, пользователь понадеялся, что программа будет работать «из коробки» и проигнорировал необходимость внесения корректировок. Итак, сегодня мы поговорим о том, что делать если не слышат в скайпе, а также рассмотрим причины этого.

Невидимый виновник

Программа Скайп не может работать без доступа к сети Интернет. При звонке и последующем общении (аудио или видео) происходит формирование потока цифровых данных. Очевидно, что его ширина не должна быть меньше, чем предоставляемая оборудованием. Так, не стоит пытаться организовывать видеосвязь высокого качества при подключении к сети через мобильный GPRS. Отсюда следует, что если пользователь жалуется, что в скайпе меня не слышат, то нужно проверить скорость Интернета. Это можно сделать, например, на сайте speedtest (net). Для простого аудио разговора с одним собеседником допустимо 30 килобит при минимальных задержках (ping). Также можно воспользоваться встроенным средством. Для этого при активном соединении с собеседником нужно в правом нижнем углу экрана программы выбрать «Данные о качестве связи» и убедиться, что соединение соответствует минимальным требованиям.

Богатство выбора

Разумеется, скорость Интернета - это не единственная причина того, почему меня не слышат в скайпе. Как мы уже упоминали, иногда решить проблему может небольшая корректировка параметров. Часто встречается ситуация, когда владелец компьютера долгое время общался по Скайпу в аудио режиме, не имея видеокамеры, а затем приобрел современную USB камеру. Обнаружив, что в приобретенном устройстве есть встроенный микрофон, он отключил тумблером старый, без извлечения штекера из разъема звуковой карты. И после включения человек задается вопросом «почему меня не слышат в скайпе, если еще вчера все работало». Причина в том, что система «видит» два микрофона, а который из них будет определен Скайпом в качестве основного - неизвестно. Для решения проблемы нужно в меню программы выбрать «Звонки» и проследовать в «Звуковые настройки». В открывшемся окне в строке «Микрофон» необходимо выбрать тот, который будет использоваться. Так, если указан активный, то в строке «Громкость», расположенной чуть ниже, будет отображаться бегунок при любом звуке.

Настройки

Индикатор громкости позволяет визуально определить чувствительность микрофона. Бюджетные модели характеризуются тем, что общаться с их помощью можно в том случае, если такое устройство располагается в непосредственной близости от пользователя (повесить на монитор не выход). Однако частично решить проблему можно, использовав функцию программного усиления. Часто после этого о вопросе «почему меня не слышат в скайпе» забывают. Необходимо убрать галочку с пункта автоматической настройки микрофона и потянуть бегунок в сторону увеличения. Однако слишком увлекаться не следует, так как это может привести к чрезмерным шумам в звуковом потоке. Наконец, следует проверить соответствующие настройки драйвера

Душевная глухота - так называют состояние, при котором близкие люди не слышат друг друга. Это может выражаться в игнорировании элементарных просьб погладить рубашку или починить кран. В самых запущенных случаях диалог между людьми становится совершенно невозможен.

Как часто лодка счастливой семейной жизни разбивается об острые скалы быта. Раньше любимый был предупредителен и заботлив, а теперь перестал отзываться на просьбы. Попросив его трижды повесить полку в прихожей и не дождавшись ответа, осваиваешь нехитрые навыки сама. Полка повешена, но в сердце обида и чувство, что ты стучишь в закрытую дверь.

Семья - это труд, причем труд двоих людей. При отсутствии взаимопонимания и поддержки отрицательные эмоции копятся и выливаются в регулярные скандалы. Проходит время и обстановка в семье начинает превращаться в нескончаемые боевые действия.

В партнера летят упреки, вспоминаются мелкие и крупные обиды. Брак начинает тяготить обоих. Тебе кажется, все закончено. Ушла любовь, семья на грани распада, счастливого прошлого не вернуть.

Не стоит отчаиваться, лучше попытайся проанализировать сложившуюся ситуацию. Почему любящий человек превратился в равнодушного глухаря? Может, его любовь не угасла, но твой настрой мешает ему проявлять заботу?

Не секрет, что женщины частенько предпочитают взваливать все на свои плечи. Иногда под предлогом того, что супруг устает и не надо тревожить его по пустякам. Иногда полагая, что у нее получится лучше. Лишенный обязанностей муж постепенно привыкает и начинает воспринимать это, как должное.

Причина женской сверхсамостоятельности кроется в детстве. Насмотревшись на наших мам и бабушек, вынужденных работать, растить детей, поддерживать чистоту в доме, мы решаем, что так и должно быть. Женщина обязана быть сильной. Доказываем постоянно свою самодостаточность и загоняем себя в ловушку.

Почему партнер перестал тебя слышать?

Семья - это союз двух людей, мнения которых могут различаться. Есть пары, научившиеся достигать компромисса, но есть и не умеющие вести конструктивный диалог. В них люди копят злость и обиду друг на друга либо занимаются самоедством. Разочарование в партнере растет, и шанс на восстановление отношений уменьшается.

Ты считаешь, что твой супруг не способен ни с одной задачей справиться самостоятельно? Ежедневно твердишь, какой он неумеха и неудачник? С каждым твоим обвинением в его адрес, с каждым разочарованным взглядом это становится правдой. Многие семьи живут так, но разве женщины в них этого хотели? Любой мужчина почувствует, что любимая к нему охладела. Некоторое время он будет пытаться вызнать причину, но, если уходить от прямого разговора, стена между вами будет расти.

Между тем твои негативные эмоции начнут проявлять себя. Для этого не нужно слов, достаточно выразительно молчать и всем своим видом демонстрировать неприязнь. В таком состоянии любая мелочь, незначительная фраза могут спровоцировать ссору. Просто ты на подсознательном уровне настроена на разочарование. Накапливаясь, такие моменты «выключают» слух мужчины. Он с тобой и, вероятно, до сих пор любит тебя, но его терпение подходит к концу.

Никто не желает быть в амплуа «постоянного неудачника». Твердя мужу о его неприспособленности, о неумении зарабатывать и выполнять мужские обязанности, ты сама лишаешь себя пресловутого крепкого мужского плеча. Маска безразличия плотно прирастает к нему и однажды перестанет быть маской. В итоге ты просто обретешь «соседа», безразличного к тебе и твоим просьбам.

Подумай сама, а нужно ли ему что-то делать, если с самого начала ты излучаешь недовольство и уверенность в том, что у него ничего не получится? В этом и кроется ответ на вопрос «почему мой муж не слышит меня?» Зачем ему это, если он все равно останется виноватым?

Можно ли исправить ситуацию и как?

Начни с себя. Постарайся понять, что ты хочешь от ваших взаимоотношений. Не копи в себе злость, разочарование и обиды. Им свойственно расти, как снежный ком, и вытеснять полностью остальные чувства. Никто не может жить в состоянии постоянного недовольства всем и вся.

Посмотри на женщин, счастливых в семейной жизни. Их улыбка солнечная, они открыты всему миру и радостно встречают новый день. Они заражают окружающих оптимизмом. Такую женщину мужчина готов носить на руках и выполнять все ее просьбы.

Мужчина без поддержки и уважения чахнет, как цветок без воды. Стань опорой для мужа, поддерживай в нем его мужское начало и он свернет для тебя горы. Ради любимой, верной и любящей жены появляется желание действовать и добиваться результатов. Не зря говорят, что мужчину делает женщина, находящаяся рядом с ним.

Пойми - изменить свою жизнь можно, начав с себя. Посмотри в зеркало и спроси себя: «Какие чувства и энергию получает от меня муж?» Постарайся ответить честно. Наиболее вероятный ответ: злость, обиду и разочарование. А теперь представь, что это не ты, а он ведет себя так. Представь кучу упреков и претензий в свой адрес. Ты смогла бы так жить и при этом радоваться жизни, любить своего мужа? Нет. Точно так же закрывалась бы, пряталась в ракушку или вступила на тропу войны.

От неурядиц в семье страдают и остальные стороны жизни. Ты постоянно прокручиваешь в голове ваши скандалы, ведешь мысленные диалоги с мужем, бесконечно обвиняя его во всех грехах. Когда же тут работать или заниматься детьми? Как не срывать на окружающих вечно плохое настроение?

Итак, главный совет - разберись с собой. Можешь попробовать привлечь к разговору мужа. Не позволяй разговору скатиться к обычному сценарию. Говори спокойно, выскажи без лишних эмоций, что именно тебя не устраивает, и обязательно выслушай его ответ. Когда-то вы полюбили друг друга и умели слушать, так научитесь этому заново.